Heute ist der erste Tag nach unserer stillen Geburt, mir gehts halbwegs gut. Darüber reden fällt mir aber sehr schwer ohne nicht gleich in Tränen auszubrechen. Leider hab ich starke Magenschmerzen, leide unter einer chronischen Gastritis die durch die ganzen Medikamente jetzt natürlich ausgebrochen ist. Selbst die Höchstdosierung hilft nicht viel.

Hoffe es wird besser!

Ich habe immer noch starke Magenschmerzen und ein leichtes Unterleibsziehen das aber halb so schlimm ist.

Allerdings hat es mich jetzt total erwischt. Ich könnte nur weinen, kann an nix anderes mehr denken. Alles fällt mir total schwer, hab auch zu nichts Lust, würde mich am liebsten verkrichen....

Magenschmerzen unverändert, das kommt leider von den Abstilltabletten die sehr stark sind. Die Psyche trägt natürlich noch seinen Teil dazu bei.

Ich hab das Gefühl das es täglich schlimmer wird, desto mehr Alltag reinkommt. Ich versuch mich abzulenken, gelingt mir aber kaum. Könnte nur weinen, reiße mich aber zusammen wegen den Kindern.

Am Nachmittag hab ich mich aber aufgerafft und habe für unseren toten Sohn einen Sommerflieder (Schmetterlingsbaum) gekauft und eingepflanzt.

Er blüht immer zu dieser Zeit und lockt anscheinend Schmetterlinge an.

Am Abend gings noch auf den Elternabend im Kindergarten, natürlich wollte ich nicht hin, aber ich dachte Ablenkung tut auch gut.

Leider gings sehr lange und das lange Sitzen tat mir noch nicht besonders gut.

Die Magenschmerzen sind immer noch da, aber ich hoffe doch das es bald besser wird. Obwohl ich sie schon kaum mehr wahrnehme, gehört schon fast dazu.

Es ist noch immer nicht besser. Ich fühle mich so leer, hilflos....

Ich versuche mich mit Rasen mähen abzulenken, was mir leider nicht ganz gelingt. Meine Nachbarin kommt vorbei und bietet mir an das ich jederzeit die Kinder bringen kann und auch wenn die Geburt wär etc. Dann erzähl ich ihr alles und sie nimmt mich einfach nur in den Arm. Natürlich kommt alles wieder hoch. Aber es tut auch gut, sie ist eine total liebe Person, kenne keinen Menschen der so liebevoll und verständisvoll ist und das obwohl wir uns kaum kennen.

Mir gehts danach um einiges besser.

Gott schickt mir Hilfe wenn ich sie brauche, das tut echt gut!

Heute gehts mir etwas besser, die Magenschmerzen sind endlich fast weg.

Meist wache ich um 6 Uhr morgens auf, kann dann einfach nicht mehr einschlafen. Die Gedanken kreisen nur um das eine, hätte ich was tun können, warum ist das passiert, was will Gott mir damit sagen etc.

Die Tränen kommen immer noch einfach so.

Körperlich gehts langsam bergauf, seelisch wirds wohl noch länger dauern...

So bin ich nun ohne jegliche Macht und Kraft, mein Gott. In welche Zukunft ich gehen werde, weiß ich nicht. Doch ich lege mich ganz und gar in deine Arme; du wirst mich retten. (Psalm 31, 15.16)

Ich merke das es langsam bergauf geht, aber sobald ich eine Schwangere oder ein Baby sieh, tut es mir im Herzen weh und ich könnte schon wieder weinen.

Leider hab ich in letzter Zeit schlecht geschlafen, hab schon seit ein paar Tagen Nackenschmerzen die heute sehr stark sind und immer schlimmer werden. Kann kaum mehr meinen Kopf bewegen.

Werd mir heute wohl ein Medikament einwerfen dagegen, hoffe es hilft!

Heute ist es genau eine Woche her als ich unsere Tochter schweren Herzens gehen lassen mußte. So richtig glauben kann ich es immer noch nicht was passiert ist.

Zum Glück hab ich genug Ablenkung heute, der große hat seinen ersten Schultag und der kleinen kommt in den Kindergarten.

Beide waren total nervös und freuten sich riesig.

Zum Glück hab ich gestern noch was gegen die Nackenschmerzen genommen, sonst wär ich heut wohl nicht zur Arbeit gekommen. So geht es grad halbwegs.

Hier noch ein aktuelles Bild von meinen zwei süßen:

Jetzt ist es nun 3 Wochen her.

Es war eine schwere Zeit, aber es geht nun wieder vorwärts und es wird langsam besser.

Die Magenschmerzen sind weg, die Nackenschmerzen auch so gut wie weg und der Wochenfluß ist nun auch vorbei.

Aber ehrlich gesagt  hätte ich nicht gedacht das es so schwer wird, ich dachte ich komme besser mit so etwas klar, aber da hab ich mich wohl getäuscht.

Es hat mich aber doch etwas verändert, es ist vieles nicht mehr so wie es vorher war. Mein Glaube wurde gestärkt, ich hänge noch mehr an meiner Familie und vieles was vorher selbstverständlich war hab ich wieder schätzen gelernt, aber auch viele Kleinigkeiten die auf einmal total unwichtig sind.

Ich blicke nach vorne, wie es weiter gehen wird, ob wir nochmal ein Kind wollen oder nicht, das wissen wir noch nicht. Jetzt versuche ich mich mal wieder neu zu ordnen!

Nochmals vielen lieben Dank an alle die für uns/mich da waren in dieser schweren Zeit, für die vielen lieben Worte, Gebete und Gesten oder einfach nur fürs zuhören! Vielen Dank!

Heute hatte ich Nachsorgeuntersuchung bei meiner Frauenärztin, alles ist gut zurückgebildet.

Der Befund mußte sie leider erst im Spital nachfragen, aber es kam heraus das mein Kind gesund war. Hab es mir eh gedacht, aber irgendwie hofft man doch das was rauskommt, dann wüßte man wenigstens warum.

Jetzt wird mein Blut noch untersucht. Mal schauen ob sie dort was finden.

Heute war ich wegen meiner Gastritis bei meinem Hausarzt, ich habe anscheinend einen Reizmagen, was er aber zufällig festgestellt hat, ist das ich einen leichten Kropf habe. Wurde dann sofort zum Internisten geschickt, der hat mich durchgecheckt. Hat Ultraschall am Hals gemacht und auch aus der Schilddrüse, also am Hals etwas Flüßigkeit mit einer Nadel entnommen. 

Meine Schilddrüse ist vergrößert, normal wär 10-15 und ich habe 25. Jetzt hab ich am 8.11. Termin in der Nuklearmedizin, da bekomm ich eine radioaktive Substanz in die Vene gespritzt und dann wird mittels einer Spezialkamera Fotos der Schilddrüse gemacht.

Zuerst war ich froh das irgendwas gefunden wurde was eventuell auf die Fehlgeburt hinweisen könnte, jetzt aber mach ich mir totale Vorwürfe und bin einfach nur sauer auf meinen Körper warum das grad jetzt passieren mußte. Klar ist noch nichts sicher, aber trotzdem geht es mir nicht gut mit diesem Gedanken das ich schuld sein könnte, bzw. mein Körper.

Nachdem ich dachte ich hätte die schwierigste Zeit überstanden und es mir auch wirklich wieder gut ging, holte mich am Donnerstag alles wieder ein.

Und irgendwie gehts mir heute gar nicht gut, ich muss oft an ihn denken. Ich wär jetzt schon in der 28.Woche....

Die Gedanken lassen mich einfach nicht los, auch wenn sich nichts mehr daran ändern läßt.

Ich war nie gern schwanger, aber was würd ich jetzt nicht alles dafür geben es zu sein.

Naja, am Donnerstag gehts nach Spanien in den Urlaub zu den Schwiegereltern und ich hoffe ich kann mich dort etwas ablenken.

Fragen quälen mich durch den Tag....aber ich hoffe es wird wieder besser!

Mir geht es seit Sonntag wieder sehr gut, hab das Buch "Die Hütte" gelesen und es hat mir echt geholfen. Wir waren beim Tag der offenen Tür der CGN (Christliche Gemeinde Nenzing) und es war echt schön dort.

Ich kann es nun annehmen, ich blicke wieder nach vorne und freu mich das ich Gott wieder mit einem neuen Blick sehen kann. Wie es weitergeht weiss ich immer noch nicht, aber was kommen mag, ich hab einen Begleiter an meiner Seite der mich niemals losläßt.

Morgen fahren wir nach Spanien und ich freue mich schon riesig meine Schwiegereltern wieder zu sehen. Auch sie haben für mich gebetet und mir damit sehr geholfen.

Ich wünsche allen Gottes Segen und ich melde mich nach dem Urlaub wieder zurück, mit Fotos hoffentlich!

LG CARO, die nun wieder nach vorne blicken kann...

Wir sind seit gestern wieder zurück aus dem Urlaub, es war einfach herrlich dort.

Es hatte tagsüber immer um die 20 Grad, wir waren sogar noch im Meer baden! Die Kinder hatten total Spaß!

Es war schön mal wieder die Schwiegereltern zu sehen und Zeit mit ihnen zu verbringen.

Hier ein paar Eindrücke:

Die Weisheitszahnentfernung am Dienstag ist super gelaufen, ich hab dafür gebetet und auch mein großer hat gebetet das alles gut verläuft, und das ist es auch. War nach 10 Minuten schon wieder draussen, hatte überhaupt keine Schmerzen und konnte abends schon wieder ganz normal essen.

Heute hatte ich Termin im Spital wegen der Szintigrafie und danach beim Internisten um den Befund zu besprechen. Die Schilddrüse ist vergrößert und hat einen sogenannten "heißen Knoten". Aber die Werte sind alle im Normbereich und sind laut Arzt auch nicht der Grund für die Fehlgeburt.

Jetzt haben wir wieder grünes Licht bekommen für einen neuen Versuch!

Mal schauen ob wir es Anfang Jahr nochmal wagen werden.....

Lang, lang ist es her das ich hier geschrieben habe und es ist auch einiges passiert in dieser Zeit.

Es war eine schwere Zeit, aber sie hatte auch viel gutes.

Wir sind nun wieder schwanger und das schon in der 33.Woche, in einigen Wochen kommt hoffentlich unser Folgewunder gesund und lebendig zur Welt.

IN ein paar Tagen ist auch der Jahrestag von Levia, es ist ein komisches Gefühl, aber ich weiss das es ihr beim Herrn besser geht und ich sie eines Tages wieder in die Arme nehmen darf, solange bleibt sie in meinem Herzen.